Семья Романів создала первый в Украине семейный бренд по производству сока прямого отжима — «Сади Прикарпаття». Ольга Романів, счастливая жена, мама двоих сыновей, бизнес-леди поделилась с нами историей своего материнства, честно и открыто рассказала о сложностях, к которым не была готова, а следовало бы. Но еще дала дельные советы по управлению временем и тому, что сделать, чтобы начать свое дело. 

Интернет-магазин белья для беременных HotMam.com.ua совместно с Hubs в рамках проекта «Бизнес в декрете» каждый четверг публикует колонки героини, начавшей бизнес в декретном отпуске. Сегодня у нас Ольга Романів, совладелец компании «Сади Прикарпаття», мама двух сыновей — Олеся (4 года) и Демьяна (годик). 

 

Первый год после рождения ребенка очень сложный. Мне кажется, просто невозможно быть готовой к тому, что это будет так. У всех, конечно, по-разному. Но я не думала, что будет настолько сложно.

У меня не было послеродовой депрессии, но роды были очень сложными – незапланированное кесарево сечение. Вообще не понимала, как женщины могут рожать еще детей после такого. Себе сказала: «Какие дети? Не будет больше!». У меня были постоянные маститы, температуры, хотя откормила первого ребенка я до года.  Я как то представляла до родов, что это все так!

В этот период мне было очень сложно справиться именно с собой. Какие-то гормональные всплески, смена настроения, я поправилась и была недовольна собой, комплексовала. Все было не так, как я ожидала.

Но мне очень повезло с мужем. Он – проактивный папа, много возится с детьми и помогает. Весомую долю бытовых забот берет на себя. Старший сын вообще отрицал сон, и мы вместе по ночам пытались уложить спать, прыгали на мяче по-очереди и даже ночью на машине катались – с пеленок машины любит.

Когда появился второй ребенок, я долго не могла понять –  как сразу с двумя справляться? Если занималась одним ребенком, забывала о втором. При этом у меня много помощников  — и няня, и бабушки с дедушками. А если делать все самой – и готовить, и убирать, и за детьми смотреть, и работать – можно просто зашиться. Этот процесс надо организовать.

Второй ребенок был немного не запланирован. Разница между детьми – 2 года и 10 месяцев – маленькая. Но мне все говорят, что когда планируешь, чем дальше откладываешь, тем меньше хочешь. Потому что только закончился этот период с кормлением-памперсами-пеленками, не хочется в него возвращаться вновь.

Для меня самыми сложными периодами материнства пока что были именно первые годы после рождения каждого сына. Но со вторым проще. Уже знаешь, чего ожидать. И роды были легкими, и послеродовой период. Ну и работала кипела в этот период больше, что мне было на руку.

Мы детей любим, но пока нам двоих хватит. Может черед лет пять… подумаем по дочке.

Сади Прикарпаття

К чему не готов «до»

Не готовят к сложностям первого года взаимоотношений в семье. Нужно заранее настроиться на новый уровень. Хотя не знаю, возможно ли.

Еще я не готова была к тому, что сильно изменится фигура. Лично для меня это был большой шок и с ним приходилось на ходу учиться мириться. Это период, когда кажется, что ты уже не такая красивая, как была раньше.

Со вторым ребенком в этом плане я была более уверенна. Уже больше наслаждалась собой, мне нравилось быть кормящей мамой. А очень важно позволять себе вспышки и проявление разных эмоций, и прощать себя за них. Об этом пишут и говорят, но это надо закрепить на практике.

Поэтому, сделала вывод: просто на период грудного вскармливания надо принять себя такой, какая есть, с нынешней фигурой, и наслаждаться этим периодом, который больше никогда не повторится, а потом просто заняться собой.

И еще один важный момент. Все вокруг говорят, что ты что-то делаешь не так. И педиатр расскажет, и дедушки-бабушки внесут лепту, и подружки опытом поделятся, в который ты не вписываешься, общественность… И когда ты в новой роли, к которой по сути не была готова, становишься очень мнительной, и иногда сомневаешься в правильности своих действий. В какой-то момент мне казалось, что все это – жизнь какого-то другого человека.

Сейчас мне кажется, что нужно в этот момент как-то принимать советы, чужой опыт, но поскольку это твоя жизнь – применять только то, что тебе ложится на душу. В конце концов, ответственность за жизнь и здоровье ребенка лежит исключительно на родителях, а не на разных советчиках.

С первым сыном я старалась сделать все «по учебнику», по-правильному. Подскакивала к малышу по первому писку, иногда даже будила его своим сверх-волнением. Со вторым я уже проще, перекладываю его в свою кровать, потому что просто хочу выспаться. Если все делать по правилам, которые очень разнятся, можно просто сойти с ума.

Нужно делать так, как тебе удобно, и прощать себя, если что-то не так.

Первый год – очень сложный. Но нужно научиться наслаждаться этим периодом, потому что больше он никогда не повторится. Ведь ребенок уже никогда впервые не поползет или не сядет. Лучше концентрироваться на этих позитивных вещах. А все, что идет извне, просто принимать, и думать своей головой.

 

Что мы хотим дать детям

Мы как раз недавно рисовали с мужем, как видим свою жизнь в идеале. Выяснилось, что хотим растить счастливых детей. Ежедневно.

Хочу, чтобы они имели лидерские задатки. Поэтому если мы не хотим идти на занятия конным спортом, все равно идем. Я говорю сыну: «Если ты хочешь быть чемпионом, нужно для этого что-то сделать. Иди, садись на лошадь и занимайся. Хочешь – не хочешь, не имеет значения». Это качество мне мои родители привили с детства – вставать и идти, если надо. Мне кажется, оно очень помогает в жизни, и хочу привить детям.

Старший сын ходит уже в садике и по вечерам на разные секции – футбол, конная школа. Ходить туда начали с трех лет – энергии у него море, и хотелось направить ее в продуктивное русло. Играя в футбол, учится взаимодействовать в команде, общение, лидерство, а не просто игра в футбол.

Я как родитель хочу дать сыну максимальный спектр разных эмоций и впечатлений, и хочу с ним вместе их переживать. А младшего, которому сейчас год, берем с собой на все эти занятия, чему он действительно счастлив.

Стараемся дать детям как можно больше любви. Мы не сторонники строгого воспитания, и многие говорят, что это наш минус. Но мне кажется, ребенку строгости хватит и в садике, и в школе, и дальше в самостоятельной жизни, где это вынужденно.

Существует мнение, что до четырех лет ребенок должен находиться со своей семьей, получать родственную любовь и внимание, а потом выходить уже в социум, будучи более уверенным в себе и в том, что его любят. Я хочу, чтобы мои дети были уверены, что они любимы и реализовывали себя.

Стараемся дать любовь, лидерство и желание что-то делать.

Сади Прикарпаття

И еще отдельно – о разочаровании. Очень важно научить детей справляться с ним. Не всегда в жизни получаешь все, что хочешь. Мне важно, чтобы ребенок умел принимать это, воспринимать как опыт, проще, и идти дальше по жизни.

Дети умные и все понимают, с самого маленького возраста. Мы, взрослые, часто это недооцениваем, считая себя умнее или опытнее. Поэтому моя задача как родителя – дать ребенку максимум для развития, который смогу, показать этот мир, и помочь, где я могу помочь.

Мне нравится книга «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа», Памелы Друкерман. Там есть глава о том, что часто мамочки излишне опекают детей, не давая им возможности самим исследовать этот мир. Очень хорошо мы видим это на детской площадке, наблюдая за разными родителями, которые фактически не позволяют получить свой опыт: «Туда нельзя, не беги, не залазь – упадешь, нельзя туда потому что нельзя…» Знакомо?

Я считаю, что ребенку нужно дать глобальные рамки, но внутри должна быть свобода. К примеру, он может играть на детской площадке где хочет, но только не выходя на дорогу – там ездят машины, опасно. Ребенок все поймет. А если общие рамки не показали, внутри нет свободы действий, все вокруг «нельзя»,что видит ребенок, какой опыт от прогулки получает? Как без этой свободы познавать мир?

Еще один момент, который меня задевает. Я позволяю сыну делать свой выбор. Если он поделиться игрушкой – его право, если нет – его право. Обычно сталкиваюсь с осуждением других родителей, которые привыкли просить своих детей: «Ну дай мальчику поиграться, что же ты, жадина». Не понимаю, почему ребенок должен давать что-то свое, если этот процесс ему не принесет удовольствие. Максимум, что могу порекомендовать ребенку в такой ситуации, попробовать поменяться, договориться с другим ребенком самостоятельно, без родителей. И что странно – ребенок учится общению, а родители при этом смотрят на меня искоса.

Семья и отношения

У нас с мужем отношения бурные. Мы оба вспыльчивые и активные по характеру. Можем обсуждать что-то на повышенных эмоциях и так же бурно забывать и быстро решать нужные вопросы. Таить обиду друг на друга – не про нас.

Но первый год жизни детей, который был самым сложным для меня, был сложным и для отношений. В этот момент все внимание идет ребенку и маме, с ними все бегают-носятся, а муж как будто ничего и не сделал. Будто выпадает из семейной жизни. И у него могут зарождаться неправильные мысли касательно ребенка. Тем более, когда новоиспеченная мама постоянно делает замечания вроде: «Ты не так бутылочку взял», «Не так ребенка взял», «Дай сама лучше сделаю».

Я честно скажу, что до сих пор борюсь с собой в некоторых подобных ситуациях. Когда муж со своей колючей бородой целует младшего ребенка, тот, естественно, не очень доволен. Старший привык. А я себя сдерживаю, чтобы ничего не сказать, ведь это – контакт отца и сына, и должен происходить без маминого пояснения, как «правильно».  Ничего страшного ж не происходит, если муж делает не так, как вы. Это опыт и ребенка, и мужа, и ваш. Мне это понимание пришло не сразу.

Я думаю, чтобы пережить этот первый сложный период главное – это чувства и желание быть вместе. И вы со всем справитесь.

Я поняла, что нужно идти на компромисс. Мне это очень сложно говорить, потому что я вообще бескомпромиссный человек. Еще сложнее – делать. Но я учусь и стараюсь.

В моей любимой книге «Французские дети не плюются едой» говорят, что главное – это семья, это пара, а не дети. Французы намного проще относятся к детям, как к нормальному и природному процессу, не создают культ. И это не очень согласуется с нашей ментальностью, в которой все лучшее – детям, какие-то жертвы. Сейчас я тоже постепенно прихожу к пониманию важности этого мнения.

Очень важно проводить время без детей, только вдвоем. Когда муж часто видит жену в роли квочки, в какой-то момент это надоедает и раздражает. Потому что мужчина по своей природе, в отличие от женщины, не парится по поводу разных мелочей, типа чистая ли постель или пижама у малыша. Нужно по этому поводу меньше париться, и больше времени уделять мужу просто так.

Сади Прикарпаття

Совмещение работы и материнства

Из моего опыта общения с мамами и работающими, и сидящими с детками, я поняла, что у женщин есть два чувства. Одно – это чувство вины, когда ты оставляешь ребенка и уходишь на работу. И у меня с первым сыном это чувство было очень ярко выражено. Он кричал: «Мама! Нет, не уходи». Я оставляла его с бабушкой, дедушкой или няней, выходила за дверь и еще пол часа плакала и говорила: «Боже, какая я ужасная мать». И когда мама так думает, знаете, по закону притяжения, так и будет происходить.

И второе чувство, которое возникают у неработающих мам: пока я здесь сижу с ребенком, мир уходит, все что-то делают, развиваются, а я сижу и ничего не делаю.

Эти два абсолютно противоположных чувства возникают в любом случае. И мне кажется, с ними надо смириться. Вот это есть, и ничего страшного.

Для себя решила так: если я буду несчастна, что возможно, когда я буду только сидеть дома с детьми и не реализовывать в других сферах, моим детям от этого лучше не станет. Именно тогда я буду для них плохой мамой.

Мне важно уделять время и энергию своим мечтам и целям, саморазвитию, видеть, что это работает. И абсолютно другое время уделять детям. Я четко разграничила это. А то время, которое я не могу провести с детьми, организовываю максимально качество для них, чтобы они получали хороший уход, знания, пользу, позитив.

После рождения второго сына я не была в декрете. Если я не буду жалеть, что не уделяю ему 24 часа в сутки, то и он, когда вырастет, об этом не будет думать.

Поэтому, если у мамы есть желание что-то делать, надо идти и делать. Просто научиться организовать это. Например, дважды в неделю у нас няня, еще два дня – дети с дедушкой, чтобы получить мужское воспитание. Один день – с бабушкой. Все вечера с родителями, и каждое утро до 11 я с детьми.

А если не хочешь делать какой-то бизнес или выходить на работу, то надо сидеть с детьми и получать наслаждение от материнства.

Если ты кайф не получаешь от своей жизни – кому от этого лучше?

Сади Прикарпаття

Тайм-менеджмент

По-моему, материнство – лучший способ освоить искусство управления своим временем. Если ты привязан к грудному кормлению и хочешь работать, то как ни крути – у тебя есть только три часа между кормлениями, когда ты можешь успеть что-то сделать. И в это время ты максимально вкладываешь важные дела.

У меня есть такая игра для самой же себя: успеть за какой-то узкий промежуток времени сделать одно дело. Например,  за 20 минут я должна выполнить какую-то задачу, как на теле-шоу. Иногда котлеты пожарить, а иногда коммерческое предложение составить. Это и организовывает, и вызывает азарт.

И я строю задачи. Список ежедневных дел разделяю на три графы. Первое – что надо сделать срочно и только сегодня. Второе – дела, за которыми нужно следить, без моего непосредственного участия и работы над ними. Например: «Связаться с дизайнером и узнать, как дела с этикетками». И третья графа – дела, которые надо отложить. Сюда входят дела, которые мне надо будет сделать в любом случае, но не сегодня. И каждый день я эти дела переношу и напоминаю себе, что надо сделать. А если дело становится неактуальным – вычеркиваю.

В течение дня я в этот список заглядываю и вспоминаю, что надо сделать именно сейчас. И делаю пометки.

Существует множество методик по управлению временем. Но мне кажется, что мама уже по определению управляет лучше, чем кто-либо другой.

Я постоянно придумываю себе новые и новые задачи. С моим характером нужен темп жизни, движение, разнообразие. Некоторые друзья смотрят и говорят, что я сумасшедшая. Но я реально без этого не могу.

И еще один момент. Мне важно уйти из дома, от детей, чтобы полностью погрузиться в работу. Важно сменить обстановку. Я заметила, что когда сын был маленьким и я уходила в соседнюю комнату работать, одним ухом слушала, как он играется или общается, и мысленно все равно была с ним. Нужно уйти, переключиться и заниматься работой.

Если вы хотите заниматься своим делом:

  1. Делайте то, чего еще нет на рынке. Делайте это лучше всех. Внимательно исследуйте рынок, оцените его, прежде чем начать. Не думайте, что вы единственная, кто делает это. Нужно оценить рынок и создать дифференцированное предложение, то, чего не делают другие. И желательно, свое отличие описать тремя словами – тогда это будет понятно миру. А если ты просто «красивее», «качественней», «лучше» — это не дифференциация.
  2. Делать постепенно, но быстро.
  3. Понимать, кто твой клиент, и выходить прямо на него.
  4. Найти партнера. Если вы найдете человека с близкими вам ценностями, но немного другим взглядом или профессиональными умениями, вам будет легче. Вы сможете улучшить продукт или быстрее его продвинуть. Лично я все свои идеи, которые когда-то реализую, рассматриваю только с партнерами, которые могут чему-то научить. Так проще – распределяете обязанности, кто что лучше делает, доверяете друг другу и быстро продвигаетесь.
  5. Выходите из зоны комфорта, переступайте через какие-то свои страхи, чтобы двигаться вперед. На старте я боялась ходить на переговоры, договариваться с сетями, например. Но знала, что во мне, в моем характере заложено говорить. Это могу сделать и сделаю лучше, чем мой партнер, который силен в налаживании производства. Поэтому я брала себя в руки, ходила на переговоры, училась. И сейчас это проходит очень просто.
  6. Смотрите на внешние рынки. Несмотря на то, что проект будет небольшим, можно смело масштабировать его за пределы Украины. Посмотрите, сколько мам делают небольшие продукты, а крупные компании их покупают потом. Мамы  — клиенты своего бизнеса, поэтому могут делать очень классные продукты, нужные этому рынку и которые никогда не сделает не мама. Здесь на руку отличное понимание потребностей рынка.
  7. У вас должна быть высшая идея, не только заработать деньги. Если делать что-то только ради денег, мне кажется, ничего хорошего и долгосрочного из этого не получится. Должна быть миссия.

Читайте, как семья Романів строила бизнес — компанию «Сади Прикарпаття»

#hotmam #life #hotmamlife

Читать  истории всех героинь спецпроекта «Бизнес в декрете»

бизнес в декрете

Ольга Романів, «Сади Прикарпаття», о материнстве и семье: Один комментарий

  1. Уведомление: Ольга Романів: «Денег нет — берем харизмой» | IRA PORETSKAYA

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: